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应该是在几天前,那时刚好飞絮正盛,我中午吃完饭后从公司回家休息。那天正好阳光灿烂,满天的飞絮就像飞舞的雪花,借着风力在天空中狂舞着。我不禁想到,这样的情景几时曾见过。

那是在寒冷的冬天,雪花在夜里飘舞时,在路灯下也见此情此景。可是这其中的意义又怎么不是天壤之别呢?它们都是那么的美,一种的情景可以被形容成是凄冷下,蕴含着希望的美。而另一种美当然也可以被形容成是温暖下,却带着空虚的美。而我此时却身置于这种空虚中,于是被它沾染上了一些失意,还真不知道该如何去形容我的心境。

让我不禁到一个词,那就是“人活着的意义”。这看似是一个多么让人可笑的话题,可是它却一直在折磨着我。我曾经不止一次地问自己,难道老天让我来到这个世上就是为了受折磨吗?命运从小就不会给我好日子过,而且这似乎成了一种定性,而我就这样在折磨中挣扎着。是我害怕这个死的字眼吗,难道这什么就这样留恋世俗?我真不知道。

曾经孩子问我:“妈妈,你为什么会给我一个这样的爸爸,为什么别人的爸爸不会像他那样呢?”这样的话我该如何去回答他呢,我真答不出。那时能选择他,也许当时我是怕死,怕陷入绝地的自己真的会躺在地上,而选择了他这棵唯一能抓住的救命草。曾想着一生跟着他,让他走进我的心里,爱护着孩子过一生。

可是我的一切努力根本没有用,而且他给我的应该是比死更痛苦的日子。更致命的是我的孩子。多少人曾劝我,孩子已经判给他,根本不属于我管。可是我怎么放得下他呢,一个小生命在我的眼里都是那样可怜,更何况他是由我十月怀胎孕育出,并由我一手抚养长大的孩子。曾经我们是多么快乐,我是多么不想对他放手,可是我怎么做得到呢?

无数次下决心把他带到北京,可是又无数次被浇灭,那是多么残忍的事实啊,可是孩子却是生活在水深火热中啊。不用说每天吃穿不好,就是心灵也在受着折磨啊,谁能忍受每天无休而无聊如魔鬼般的训斥,可是孩子在忍受啊。从小我是那么看重他能养成好的习惯和好的心灵,我的孩子是一个多么单纯、善良,又多么有上进心的孩子。可是我现在是多么担心啊,可是对于我来说,担心又有什么用?该做的我都做的,为了这该死的苟活,我除了无奈还能怎么着呢?

生死,那又是什么呢?一时竟觉得自己如此好笑,其实自己算什么呢?说到底也只能是一个被生命玩弄,却一直生活在欺骗自己中的木偶

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