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终于又一个6点过去了,每到这一刻,我总是可以舒缓地松一口气。看到我按原计划做完了自己要做的工作,就把从清晨开始的紧张心情放松下来。期间每天早上在打开电脑的那一刻,我的心就会不由自主地紧张。我总会在心里问自己,今天能完成昨天完成的那些工作吧,最好还是超一些吧……所以,对于我来说,每个下午的6点总是一道门槛。如果今天做的工作没有过去做的多,我就会在心里一遍遍问自己,到底是什么原因,自己竟做少了呢?如果找不到原因,大有不原谅自己之势,也许这就是有强迫症的人一种无奈吧。

来了一个快递,吃过饭后,我下楼去取。小区里还算是比较安静,但是小区外的大街上却是杂乱无比,而这对于我来说似乎并没有什么影响。而且我就是那样专注的人,尤其是工作起来的时候,对一切都是视而不见的,仿佛世间一切都不存在,眼时只有黑黑的字体。

而前一段时间,有一个小东西也对我说,他现在对绘画执迷的程度就这样。每次画起画来,感觉好像耳朵被塞住了一样,什么都听不见。听到这些,我心里还是蛮欣慰。以前当我对那个小东西说,以后不能这样没心没肺地,把学习成绩提上去,而那个小东西却会坏坏地说:“我随俺妈妈,俺妈妈这样,我也这样。”然后就坏坏地对我笑,而我除了不停地翻白眼,只能是瞪着眼无语。而如今,这个小东西竟也有了这份执着,也终于不用让我再翻白眼无语了。

真不知道该如何形容近一段时间的心情。似乎在飘忽不定中找不到自己了。我终究到了哪里去了,竟也弄不清楚了。也竟不知道自己做出的决定是经过深思熟虑的,还是那样贸然地做出的,反正就在那一刻,我告诉自己,何必这样苦自己,你说你想攒钱,可是攒了这么多年,你攒住了多少呢?不是一下子忽喇喇地就花去了一多半,有多少是属于自己的呢?

即使是以后的住所,如果是两个人,有什么理由是你自己一个人去负担,更何况女人是用来养的,而不是用来拼的,你把本末倒置了,难道为是难为自己吗?退一步来讲,即便是自己一生一个人,租房子住又有何不好?女人不是男人,她没有那么强烈的延续后代的义务,最终也不过是找个地方躺着罢了,何必这样苦自己呢?

也许是有了这样的想法,所以自己下定决心要找一个好一点的住处。可是不用说北京市里,通州里的价格高的让人害怕,就那不见天日的地方还得上千元,住在这样的地方,与我现在的居所有何区别,而且还不如这里,起码姐

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